—Уважаемая Наталья, Вы молодец, что пытаетесь разобраться в причинах семейного неблагополучия. Царь Соломон говорил: «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками». <br> По мнению психологов за весь период существования семья переживает 9 кризисов и 7 из них - в первые шесть лет совместной жизни! За весь период существования семья переживает два критических периода, и первый критический период наступает между 3-7 годами и продолжается при благоприятном течение обстоятельств около года. В молодых семьях и семьях со стажем партнеры по-разному относятся друг к другу, сталкиваются с разными проблемами и трудностями, что сказывается и на психологическом климате, семейной атмосфере. <br> Вы описали целый ряд проблем, попытаюсь ответить на некоторые. <br> Самое сложное для всех молодых семей - организация семейного быта, семейной экономики. Эти проблемы не всегда присутствует в представлениях у молодых людей, хотя бытовому труду отводится в среднем 2-6 часов в сутки, в неделю в среднем женщина тратит на быт 40 часов. Это то, что часто называют «бытовые мелочи», которые становятся непреодолимым препятствием для семейной жизни: жилищная неустроенность, устройство своего дома и распределение домашних обязанностей, и в это же время, для молодой семьи, уход за малыми детьми. Существуют правила, для начинающих совместную семейную жизнь: <br> 1. Разумное распределение обязанностей, согласование рациональности и целесообразности. Каждому необходимо делать то, что лучше всего у него получается.<br> 2. Выделить традиционно выполняемые обязанности (мужские/женские), определить временные и постоянные поручения: покупка продуктов, приготовление пищи, уборка квартиры, ремонт, стирка, глажка, ремонт бытовых приборов, сопровождение детей в д/с, помощь детям и игры с ними, соблюдение режима дня.<br> 3. Критерием распределения домашних дел должна быть справедливость.<br> 4. Важно планировать день, неделю.<br> 5. Не хвататься за все дела сразу.<br> 6. Не упрекать друг друга, а постепенно убеждать. Не выражать неудовольствие, пренебрежение, не принуждать делать то, что не хочет партнер.<br> 7. Самое главное воспринимать все с удовольствием, как игру для самых любимых людей.<br> О воспитании детей. Методы воспитание детей должны обсуждаться в период отсутствия детей рядом. Проговорите совместно с мужем, почему Вы считаете одни методы приемлемыми, а другие нет. Необходимо выработать единые воспитательные требования к детям, это основа психологического благополучия детей и взаимопонимания с родителями. Ваш трехлетний ребенок находится в кризисе перехода из преддошкольного детства в дошкольный, к нему нужны особые методы воспитания. <br> Конфликты сопровождают все семейные пары. Существуют тактики разрешения супружеских конфликтов:<br> - Поддерживать личное достоинства мужа и жены;<br> - Демонстрировать взаимное уважение и почтение;<br> - Стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, в себе усмерять злобу, гнев и раздражение;<br> - Не концентрировать внимание на ошибки супруга;<br> - Не упрекать прошлым и прошлыми ошибками;<br> - Шуткой или другим приемом снимать нарастающее психическое напряжение;<br> - Переключать нарастающий конфликт на обсуждение другой темы;<br> - Не терзать себя и партнера подозрениями (неверности, изменам);<br> - Помнить, что в браке необходимо проявлять терпение, снисходительность, добросердечие.<br> На основе практического изучения того, что отличает счастливые супружеские пары, от неблагополучных психолог С.Пэйдж выделила восемь основных штрихов к портрету благополучных супружеских пар:<br> 1. Желание, вера и обязательства.<br> 2. Доброжелательность;<br> 3. Ясные ценности;<br> 4. Границы, т.е. счастливые пары свободно балансируют между отдельным и совместным пребыванием, умеют ограничиваться определенными рамками и чувствуют когда и что необходимо партнеру и себе.<br> 5. Перспектива;<br> 6. Общение, делающее отношения более глубокими, т.е. способность на дружбу, достижение согласия, ведения переговоров.<br> 7. Близость, это фон благополучной супружеской жизни.<br> 8. Наслаждение. Счастливые пары не зависимо от количества прожитых лет испытывают возбуждение при мысли о партнере, периодически испытывают такую страсть, какую ощущали в самом начале брака.<br> <br> При необходимости обращайтесь к специалистам за консультацией, заочно сложно во всем разобраться. За семью надо бороться. С молитвой о детях и муже у Вас все обязательно наладится.
Проблемы в семье
Здравствуйте. Мне 23 года, 4 года замужем, двое детей.
Проблемы в семье начались после рождения первого ребенка. Лежала в больнице с диагнозом послеродовой невроз. После этого была длительнейшая депрессия, навязчивые мысли и попытка суицида. Упадок сил и нежелание что-либо делать в доме, ухаживать за ребенком.( Дело в том, что до 14лет по хозяйству управлялась моя бабушка-мать жила со старшей сестрой, я с бытом была на Вы,а после рождения первенца муж меня увез поближе к своей семье из города в деревню). МАть моего мужа прекрасная хозяйка и любящая мать. Я её уважаю и люблю, но мне до нее как до неба. До замужества и когда я лежала в больнице муж ходил в церковь, теперь не хочет даже на причастие отвести ребенка. Мы повенчались этим летом, в августе появился второй малыш. Наши отношения как волна - то хорошо, то плохо. Он подсознательно не может мне простить моей нелюбви, когда он ходил в грязном и в доме было не приготовлено.Сейчас мы переехали из деревни в город и бытовых неурядиц почти нет. Старшему сыну 3 год. С мужем у нас разные взгляды на воспитание: напр. он разрешает смотреть компьютер хоть 3 часа, лишь бы сын не беспокоил, я нет; или я говорю да, он - нет. Ребенок непослушен, агрессивен, ругается и дерётся. Рукоприкладство не помогает, мои нервы не выдерживают и все равно заканчивается рукоприкладством. Сын пользуется нашими разладами с мужем и ловко нами манипулирует. срываюсь на ребенке.
От этого мне еще хуже становится.Муж как-то привык, что все решает его мать,и в нашей семье в этом плане пассивен. Но мне роль главы семейства непосильна, я не могу принимать решения за двоих. А когда советую, он сначала звонит своей маме. Я ценю своего мужа,он не пьет, не гуляет, работает, смотрит за детьми( когда я прошу), помогает по хозяйству. Но спит с сыном в одной комнате, а я с малышом в другой. Интимных отношений давно нету.Как наладить отношения с мужем и искоренить рукоприкладство в нашей семье? Мы любим друг друга, но боюсь, одним нам не справится. Спасибо