как жить?

Здравствуйте! Мне 34 года. Четыре года назад я стала ходить в храм и стараться соблюдать устав церкви. В свободное время в основном читала православные книги и делала из них выписки, пела под гитару. Мне казалось, что всё у меня хорошо. Но у меня не было цели в жизни, и я не замечала, что все больше ленюсь: на работе и дома. Кроме того, перестала развиваться и интересоваться окружающим миром. Полтора года назад у меня был приступ психического заболевания. После таких приступов люди возвращаются к нормальной жизни, но у меня этого не произошло. Я дошла до того, что перестала готовить еду, следить за собой. Поняла, что на работе давно уже не выполняю своих обязанностей, что утратила квалификацию и деградировала как личность, стала очень неинтересным человеком: в разговоре с другими сказать мне нечего. Трудно выражать мысли. Да и мыслей нормальных нет. Ничего не хотелось делать: сидела или лежала часами. Обращалась к психиатру, меня лечили от депрессии, но лечение не помогло, и, как я понимаю, это не психиатрический случай. Такое состояние у меня до сих пор. Год назад у меня была суицидальная попытка. После нее уволилась и уехала в другой город. С тех пор не работаю: звонила по объявлениям, но боялась, что нужно будет общаться с людьми и что не справлюсь с обязанностями. Родные мне пока помогают, думая, что я болею. До недавнего времени я продолжала ходить в храм, исповедовалась и причащалась, но в жизни ничего не меняла. Понимала, что так жить - грех, но ничего не делала. Сейчас перестала молиться, поститься, посещать службы. Я не живу, а существую. Нет смысла, меня ничто не радует. Днем лежу или сижу за компьютером, жду ночи, когда можно будет забыться сном. Понимаю, что это тупик. Я стала очень безнравственно поступать: обманываю, завидую, не хочу помогать родным. Понимаю, что надо вернуться к Богу, но у меня нет покаяния, т.е. решимости изменить свою жизнь. Надо исправлять всё сразу, но пугает мысль о любых усилиях. И не знаю, как устроиться на работу.

Автор: Елена