—Здравствуйте, Жанна, благодаря многолетнему сожительству у Вас выработались определенные роли и паттерны поведения. Вы не можете отказаться от отношений, так как природа всегда делает мужчину привлекательным для женщины, а женщину - для мужчины, а у Вас еще огромный стаж совместной жизни. Регистрация брака стало ловушкой Ваших отношений. В браке Вы запретили себе быть естественными, самими собой. Это в свою очередь вызывает агрессию и тревогу друг к другу, страх, что Ваши опасения выплеснуться наружу. Вспышки враждебности усиливают тревогу. Боязнь несоответствия новым ролям усиливает психологический дискомфорт. Вы начали выстраивать психологические зашиты.
В данной ситуации защиты могут быть:
1. Некритичная, завышенная потребность в любви и привязанности друг к другу, что приводит к негативным переживаниям связанными с ощущением неразделенной любви.
2. Стремление к власти, чтобы возвыситься над другим и изолировать от опасности, которую может причинить партнер.
3. Стремление к навязчивому подчинению разрушающему отношения и саму личность. Чтобы защитить себя показываете, что Вы не конкурентны.
4. Соперничество, усиливающее тревогу и сомнения. Брак Вы стали рассматривать как поле самоутверждения, но оба недостаточно уверены в том, что победите в этом соперничестве.
Вам необходимо:
1. Осознать какие защиты и уловки блокируют ваши отношения.
2. Вам, Жанна, как женщине, необходимо принять, что мужчина глава семьи и делигировать ему власть.
3. Каждый из вас должен взять на себя ответственность за другого. До заключения брака, по словам Ф.М.Достоевского, Вы были "случайной семьей", в которой каждый жил сам по себе, в изоляции. Ваша задача осознать пагубность и дисфункциональность таких отношений и перейти к семейным отношениям, которые заключаются в сотрудничестве, заботе, поддержке, уважении и интересе друг к другу.
Вопросы психологу
кризис отношений
Здравствуйте! У меня проблема с мужем и решить ее надо как-то самим, потому что мы живем в другой стране, и тут нет возможности обратиться к психологу. После 16 ти лет совместной жизни мы женились и вскрылась проблема. Раньше мы стремились быть независимыми друг от друга, боялись усложнить жизнь тем, что вместе ввяжемся во что-то и не сможем это тащить. Дети – это часть страха. Мы не пытались даже думать о них. Но своими отношениями, взаимопониманием, уважением, дружбой мы дорожили, нам вместе было интересно и душевно комфортно. Я всегда считала, что отношения развиваются только если люди находятся вместе физически и сейчас так считаю. Но однажды он уехал надолго. Не было денег, он впал в неуверенность в себе, а возможность была только далеко. Я была против, но он думал,что это несерьезно. Я тоже уехала. В другом городе, нашла работу, друзей,преодолела себя. Но поняла в итоге исключительность наших прежних отношений. Я приняла решение вернуться к нему как только приедет. Он тоже страдал от разлуки, понял, что ближе меня у него никого нет. Но у меня остался страх, что он уедет снова, и я не могла полностью открыться отношениям, в результате, ему не хватало близкого общения со мной. И это длилось до последнего времени. В этот период он уезжал еще несколько раз, я то работала, чтобы казаться независимой, то уезжала с ним. Но это не помогало наладить полностью отношения. Ему недоставало интимных сторон, мне недоставало уверенности, что мне не придется его ждать долгими месяцами и жить одной. Я старалась найти выход, через это пришла к вере и новому пониманию себя. Я раскаялась во многом и позволила себе занять новую позицию в отношениях. Мы расписались. Но теперь оказывается, что он к этому не готов. Его тяготит, что я рядом, что от него все что-то требуют, ждут. Говорит, что был бы счастлив остаться сейчас один. При этом терять меня не хочет, но я груз для него. Но я другая сейчас и могу много. Подскажите, с какой стороны подойти, что можно сделать? Спасибо!