—Уважаемая Лада! Видимо, Вы настоящая ЖЕНЩИНА. Хотя, возможно, это чисто женский консерватизм, а, возможно, и просто выраженное чувство собственничества. Зависимости же, конечно, могут быть, самые разные и переходить одна в другую (наркомания в алкоголизм, алкоголизм в трудоголизм и т.п.) Иногда из двух зол приходится выбирать меньшее. Тревога, кошмары, бессонница, ставшие систематическими и трудно контролируемыми, могут привести к "срывам нервной системы", и поэтому целесообразно провести ЭПИ-психологическое обследование, и по результатам решать вопрос о необходимости дополнительного обследования, коррекции данного состояния ("психических отклонений", которые могут укладываться в пределах нормы).<br> Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость - это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления. Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость - либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно.<br> Например, женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл... Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен - может быть, даже неосознанно. <br> Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она "внедрялась" в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям - жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой "заботой".
Зависимость
Добрый день. Решилась обратиться к Вам с давно интересующим меня вопросом. Прошу прощения, если это вдруг окажется не совсем по тематике данного раздела. У меня зависимость в гипертрофированной форме от любимого человека. Мне необходимо все время находиться рядом с ним и знать о нем все. Желание практически неконтролируемо - если его нет рядом, то это вызывает ужасный моральный дискомфорт, часто вплоть до физических ощущений - словно замерзаешь, а иногда возникает что-то похожее на пассивную панику. Например, спать, когда он не спит рядом, очень сложно - бессонница, кошмары, тревожные ощущения и тому подобное. Каких-либо проявлений недоверия по отношению к нему или, скажем, ревности никогда не было. Мне просто нужно чувствовать, что он близко. Мы женаты уже шесть лет и, пока что реальных проблем, связанных с этой моей зависимостью не возникало. Он меня любит и его устраивает такое положение вещей. Мы действительно вместе почти что 24 часа в сутки, живем в одной квартире, работаем в одном и том же учреждении, отдыхать и развлекаться ходим вместе, даже моемся обычно вдвоем. Можно ли считать это каким-либо психическим отклонением и может ли это состояние негативно повлиять на психику в будущем либо на наши отношения? Спасибо.